带江逸之来看病时，我就做好了这个决定，可真到了要实现这一天，我才发觉并没有那么容易。

我对不起他，也对不起江叔江姨多年来对我的照拂。

我不希望他以后一见到我，就会想起自己曾经的光鲜。

跟眼下并不优渥的生活一对比，我怕他心里会生出埋怨。

我这个罪魁祸首的儿子，本就该离他越远越好。

说到底，我终究还是害怕了。

我怕他会怨我恨我，怕他在未来的某一天，怪我这个仇人之子毁了他原本幸福美满的家庭。

江逸之回国后，和何彦清前后给我发来消息。

江逸之只说自己已经到了，见到了何彦清，而何彦清发过来的是一张照片。

照片里，江逸之戴着帽子，嘴角挂着浅笑，微微侧头和他妈妈说话。

可能是在飞机上睡了会儿，脸上这会儿还带着红潮，看的人心里发软。

分开十几个小时了。

想他，很想很想。

想要立刻飞到他身边，想要把他抱进怀里。

想和他说再睡一会儿也可以，我会带他回家。

可是这些我都不能做，我只能隔着几千公里，隔着一张手机屏幕，偷偷在暗中窥视。

我再次提醒何彦清。

——别告诉他。

几秒钟后，何彦清回：

——没苦硬吃，拉黑吧，别联系了。

之后还跟了好几个翻白眼的表情。

我没有再回他。

何彦清曾经劝我，让我别做会让自己后悔的事，我那时深信自己没有做错，我只是太爱江逸之了，只是想要把他留在我身边而已。

可是到了现在，我却再也说不出这样的话。

不后悔吗？后悔的。

我甚至不敢再在江逸之面前说爱他。

我不配，我连说爱他的资格也没有。

在江逸之最艰难的时候，我是那个加剧他痛苦的人，先前说过的话，做过的事，就像回旋镖一样一一落在我身上。

我是个偏执又疯狂的人，是个阴暗任性并不成熟的人，这样的我，没有资格再留在他身边。

他是江逸之，是世界上最好的江逸之，理应有比我更好，比我更爱他的人来相配。

那个人会比我成熟比我理智，比我对他更好。

更重要的是……那个人不会像我一样伤害他。

即使江逸之不说，我也感受到了，他恨过我的。

在我把他困在身边折磨的那段时间。

他爱过我，而得知他曾爱过我之后，我更加不能接受，我曾亲手将他对我的爱磨成了恨，哪怕只有一秒。

那时的他，心中又该是多么的痛苦煎熬？

光是想到此，我就无法原谅我自己。

江逸之应该有一个完美的爱人，而不是我这样的疯狗。

是的，我只是个疯狗，连正常人都不算。

——没有哪个正常人会把自己喜欢的人折磨出一身伤。

我不配站在他身边。

江逸之要健康顺遂，要幸福美满，要离我很远很远。