秦愿总是这样。要么就是把自己的感受以一种非常平淡的语气说出来——不管是高兴还是痛苦，她总是像在陈述别人的事情；要么就是闭嘴，什么也不说。我根本就不知道她在想什么，如果不是她给我看她那本《血色许愿树》，我大概一辈子也猜不到她那个时候的情绪。我抱过去的时候，她动作几乎是僵了一瞬，以至于我觉得自己又做错了什么事。接着她又放松下来，像是一种无奈的妥协。毕竟她住在我家里？毕竟她有求于我？我觉得自己就好像在欺负人。结果就是松开也不是，抱住也不是。她给我一种“你可以靠近我”的感觉，但真正靠近的时候，她又散发出“我不喜欢”的推脱。她到底在想什么？除了分数和志愿，我脑子里总在想。

我想或许是她性格如此，有些乱七八糟的感受也只是我的脑袋又在干些多余的事情，如果不舒服，忽视掉就行了——我也还算擅长这点。就像我不太习惯苏妈妈，我就干脆当她不存在。她是不是恶魔，在工作上有没有遭受什么麻烦，平时生活如何，她的角和尾巴是什么样的——诸如此类，我不知道，也不关心。所以我依旧和秦愿相处着，即使我有的时候回想她那句“讨厌人类”中的“人类”是否也包含着我。我偶尔回想。大部分时候，我只需要给自己找些乐子，拉着她哈哈大笑，在夜晚的时候感受她的温度就行了。我不知道怎么形容我的感觉，在晚上我们什么都不说，就只依偎在一起的那些时间，是最幸福的。我什么都不需要想，也不用在乎任何别的。我正活着，今后也如此生活就行了。

——唐酥。

“那两个月是我一生中最幸福的时候。我只需要看着她。看着她笑，看着她吵，看着她精力充沛地闹腾，看着她拉着我，向我一遍又一遍安利她喜欢的小说和游戏，吐槽她妈妈管得太严，她已经太久没登她的账号，她都懒得回坑了。晚上她会看些直播，不过更多的时间，她会对着一张清单去找电影或者电视剧，据说那是她很早就想看了的，却一直找不到时间。有些电影会叫她出乎意料，而有些，到了一半她就昏昏欲睡。她并没有很固定的爱好，无事可做的时候，她就刷手机，或者我们在一起说说话，吐槽她又看到什么离谱的新闻。我时常找机会靠到她身上，从后面环住她的脖子，或者把脑袋放在她肩膀上。她从不说什么，偶尔大概是被我弄得痒，就‘咯咯’笑起来，笑得发抖，仿佛身体不受控制。我就看着她，或者故意更靠近一些，叫她不得不把我推开。我们什么都不想，也不需要在乎任何东西，我们只要看着彼此就行了。”

——《血色许愿树》

我还是很喜欢和她呆在一起的。至少我自己过得还算开心。但是到拿到录取通知书的时候，秦愿似乎就不太开心了。我在I区的一所师范学校，但是调剂了。妈妈叫我可以努努力转专业，因为这玩意儿读完出来一点前途没有。我觉得头疼，就答应她，又缩回房间里去。秦愿大概也是意识到时间的紧迫，突然开始要找起工作。我这才突然想起来她已经不打算读书，也算是社会人士了——总是呆在家里，这不像话的。我不太清楚她的事情，只知道几天后她打算回家了，临走前同我和妈妈道了谢。我们改线上聊天，可我们平时说的话也不多，于是发不了几条信息。在家里闷得快发霉的时候，我会去找她。我知道她不习惯我进她家里，我们就只在小区里晃晃。那样的日子其实不多，因为太阳总是烈得可怕。晚上凉快些，我们就在外面坐坐，她常拉我去老树下，明知道我怕鬼故事，还要就着昏暗灯光给我讲那些可怕的东西。我又哭又急地去“勒”她，叫她“闭嘴闭嘴”。后来我意识到那是一种撒娇的方式，除了妈妈和她之外，我从不和人这样相处。

但当我这么发现的时候，H区的事情已经落幕，我也不再怕那些鬼故事了。那个夏天，对我而已也早是好久以前的事情了。

——唐酥。

“在她远离我的那一天，我就像是死在了那个夏天似的。我记得她说的话，记得她的笑容，我不确定这是一种什么样的感情，我想我依赖着她，以至于失去自我。我太怀念那什么都不需要思考的日子，没有算不清的账目、做不完的工作、克扣工钱的老板、难缠的客户，没有忘交的水电费，没有被寂静包裹的一夜一夜的噩梦。当小姨给我打电话，问我要不要帮助的时候——不管是找工作还是钱本身——我骂了她。我哭了，我又在哭。我好久没见她，我猜她年纪大了些，声音却似乎没有变化。我害怕再看到她，害怕像过去那样打开门，看见她在沙发上坐着，打量着我——即使那一天之后我把家里的锁换了——我还是怕得要命。再一想到我换锁的钱都是她给我的，我就更恶心了。我无法原谅她做出来的事情，她为我花的每一分钱都好像是我出卖身体得来的，这让我恶心，恶心得想吐。苏糖的电话再不能像以前那样打通了。即使我打了一遍又一遍，即使我哭到眼睛干痛，再发不出声音，她也没有回应。我依赖着她，我意识到我对她也不过是依赖而已——我发现我无法再依赖她了，我需要一个新的寄托。”

——《血色许愿树》

我没有尝试转专业。或许是一种叛逆，又或者只是因为我看到“管理员”的宣传信息的时候，“恶魔”那两个字格外刺眼。我去报名了，过了体检，参加了联合集训。管理模式不像军人那般严格，但还是忙得厉害。妈妈意外地没有批评我擅自决定，她只是开玩笑说有段时间我就像失踪了似的，什么消息也没有。我猜我有些叫她担心了。训练回来累得要死，我都是倒头就睡。还有一些恶魔相关的课程，有不少要背的东西。如果管理员考试能通过，之后的工作就再也不愁了，这可是铁饭碗!我长时间地在这般美梦间，既“打满鸡血”，又似乎“浑浑噩噩”。我还是偶尔会和秦愿交流，只是少了太多。我有天早上注意到她打了无数个电话给我——密密麻麻地一排红，给我吓个半死。怕是出了什么意外，我立马就回拨了。她是接了电话，但什么也不说。最后嘟嘟囔囔地挤出一句:“对不起……我在发脾气。”

我恍惚又回到那个晚上了。

只是这次她没提什么请求，我也没太多回复她。集合的号子在响，生活正催促着，我便下楼了。

——唐酥。